טיפול זוגי

.

טיפול זוגי מיועד לזוגות עם קונפליקטים לא פתורים ובעיות תקשורת ביחסים שלא הצליחו לפתור את הבעיות בזוגיות בכוחות עצמם וזקוקים להתערבות של צד שלישי כדי לסייע להם לשקם, לבנות ולהצמיח את הזוגיות מחדש.

אנחנו חיים בעידן טכנולוגי המאפשר לחפש אהבה וזוגיות כפי שלא היה בעבר וכיום ניתן לעשות זאת באמצעות אפליקציות כמו פייסבוק, טינדר ואוקיי קיופיד. המחקרים מראים כי ישנה עלייה חדה בגירושין בקרב זוגות בישראל בשני העשורים האחרונים ומתקבל הרושם שבמצבי משבר זוגות נוטים לפרק את הזוגיות והמשפחה גם אם ישנם ילדים משותפים מאחר והפיתוי להגשים פנטזיה ולמצוא בן זוג חדש באתרי הכרויות גדול ומושך.

לרוב בני זוג פונים לטיפול בקליניקה בשיאו של משבר בזוגיות. זוגות שמצליחים לשמור על יציבות הקשר לאורך שנים הם אלו שמשקיעים בבילויים משותפים, מפתיעים האחד את השני, מגוונים ביחסי המין ומטפחים את ההנאה והתשוקה ביניהם למרות שהשגרה היומיומית לרוב נתונה לעומסים ולחצים רגשיים בתחומים הקשורים בעבודה, לימודים, בריאות אישית, משפחה וגידול הילדים.

האם כל בעיה שנוצרת קשורה לזוגיות? התשובה היא לא!. לא כל בעיה אישית נוגעת לזוגית כך למשל, מצוקות פנימיות כמו דיכאון, חרדה, פיטורין כואבים מהעבודה, אובדן של בן משפחה או מחלה גופנית. משבר אישי עשוי להשפיע על הזוגיות והמשפחה במידה והירידה בתפקוד אינה זוכה לטיפול הולם. במצבים מעין אלו עדיף לפנות לטיפול פרטני, פרטים נוספים במאמר פסיכותרפיה למבוגרים   .

מתי הבעיה קשורה לזוגית? שני הנושאים המרכזיים שיוצרים מחלוקות בזוגיות ומשפיעים האחד על השני באופן הדדי הם: מאבקי כוחות ושליטה (מי קובע? מי מחליט?) ובעיות בתקשורת (חוסר הקשבה, וויכוחים ופגיעה רגשית באחר). לגורמים אלו עשויים להתווסף מחלוקות ואי הסכמות על גידול הילדים, חשק מיני שלא מסופק, גילוי רומן מחוץ לקשר הזוגי ומעברים ושינויים במבנה המשפחתי כמו למשל לידת תינוק. פעמים רבות טיפול זוגי הוא מוצא אחרון לפני פרידה. קבלת החלטה על פרידה מעוררת רגשות קשים של דחייה, כעס, אובדן ורגשות אשמה במיוחד לזוגות עם ילדים ורכוש משותף. על מנת להימנע מקבלת החלטה אימפולסיבית וללא שיקול דעת, מומלץ לפנות לטיפול זוגי.

.

לשאלות נוספות על טיפול זוגי או לפגישת היכרות ניתן ליצור עמי קשר בקישור הבא ואשמח לסייע לכם בכל אשר תצטרכו.

.

.

1. בחירת בן זוג ממבט פסיכואנליטי

גורמים שונים משפיעים על בחירת בן/בת הזוג והם מושפעים בעיקרם מגורמים פסיכולוגיים וסביבתיים. בעוד שחלקם מודעים, לרוב בחירת בן הזוג מושפעת מגורמים שאינם מודעים:

א. העברה בין דורית – זהו מושג שבואן השתמש כדי לתאר קונפליקטים רגשיים שלא נפתרו, וגם ציפיות, מסרים וחוקים שעברו במשפחה באופן לא מודע שעוברים מדור לדור ומשפיעים על בני המשפחה שצפויים לחזור על אותם דפוסים בזוגיות ובהורות שלהם. כיום ברור לנו שהחשיפה של הילד הצעיר לאותם כללים וההתנהגויות של בני משפחתו מהווה עבורו מודל ראשוני ליצירת תקשורת ויחסים חברתיים. לאקאן מסביר שהעצמי שאנו קוראים לו "אני" הוא יצירה חברתית הבנויה מאוסף השתקפויות של האחר. אותם "המבטים" שהילד נחשף אליהם במהלך חייו מההורים והסביבה הקרובה משפיעים נקלטים ומופנמים בזיכרון ומשפיעים על התנהגותו כלפי האחר.

.

ב. התופעה של "חזרה כפייתית"  פרויד משתמש במושג "חזרה כפייתית" (Repetition compulsion) כדי לתאר תופעה שקרתה בילדות באופן אישי כמו חוויה או אירוע שגרמה לילד לסבל רב. בבגרותו אותו הילד משחזר את התופעה שחווה ומנסה במצבים שונים לתקן ולפתור אותה באופן לא מודע. כך למשל, ילדה שעברה התעללות מינית בילדות. בעקבות ההתעללות שעברה אותה הילדה מזדהה עם התוקף (מושג שנקרא הזדהות עם תוקפן) ומשחזרת את הטראומה על בסיס יומיומי באופן כפייתי ע"י תקיפה/פגיעה בבני המשפחה ובסביבה. הטריגר להפניית תוקפנותה כלפי הסביבה מושפע מהפרשנות שהיא נותנת בכל פעם שמרגישה מותקפת והיא יכולה להתבטא בצורה פיזית למשל לטפוח לילד על הטוסיק או פגיעה מילולית ע"י כעס והעלבה. .

.

ג. מגיב/ה מתוך חשיבה או רגש?  בואן משתמש בהעברה בין דורית גם מתוך התייחסות להשפעת האישיות של האדם על קשרים ויחסים בינאישיים. דרך המושג מובחנות (דיפרנציאציה) עושה הבחנה בין התפתחות סגנון אישיות שפועל מתוך מחשבה לעומת מתוך רגש: להבנתו בעלי רמת מובחנות גבוהה פועלים מתוך מחשבה, הם נוטים להיות גמישים במחשבתם, מתכננים את פעולותיהם בשיקול דעת ונוטים לקחת אחריות על מעשיהם. כך לדוגמה, מודים בטעות שעשו בעבודה או העלבה של בן הזוג שלא במתכוון. לעומתם, אלו הפועלים מתוך רגש נחשבים לבעלי רמת מובחנות נמוכה מאחר והם מתקשים ליצור נפרדות רגשית ממשפחת המוצא וסגנון התגובה שלהם כלפי בן הזוג מאופיין בהאשמות ובתוקפנות. כך למשל האשמה כלפי בן הזוג שלא שותף בניקיון הבית. בעלי מובחנות נמוכה מרגישים בד"כ שאצלם הכול בסדר ואם ישנה בעיה היא קיימת אצל בן הזוג ואינם לוקחים אחריות על מעשיהם. .

.

ד. התאהבות ופנטזיה – מהי התאהבות? זוהי חוויה גופנית ונפשית נפלאה של תשוקה, סקס ושכרון חושים. הנפש מוצפת ברגשות ותחושות של "פרפרי בטן" וההורמונים "משתוללים" בגוף. זוהי תקופה שבני זוג נוטים להדחיק את ההבדלים ביניהם ובעיקר מבלים ונפגשים גם באופן ספונטני. פעמים רבות ההתנהגות שלהם אינה מתחשבת וחסרת אחריות כלפי החברים ובני המשפחה מאחר והם פועלים מתוך הרגש, למשל מפסיקים לעשות את מטלות הבית שבאחריותם. התאהבות אינה חברות ולא ממש היכרות מאחר וזוהי תקופה שבני זוג מהופנטים האחד מהשני. בפנטזיה כל אחד מהם מרוכז בצרכים הנרקיסיסטיים של עצמו ולפי פרויד כל אחד משליך את המבנה הנפשי ה"האני האידאלי" על האחר. אנו נתפסים  כ"אובייקט האהבה" וכמי שמשלימים את החלק החסר אצל בן הזוג. זוהי אשליה מאחר ואינה מציאותית ובכל זאת זוהי תחושה נפלאה שבן הזוג משלים אותנו. המחקרים מראים שיש קשר חזק בין הפכים מאחר והפכים יוצרים סקרנות ומשיכה מינית למשל, נמצא כי נשים היסטריות נמשכות לגברים אובססיביים (כאלו שמרבים לחשוב), גברים אגרסיביים ותוקפניים לנשים כנועות וחלשות אופי וההפך. גבר סגור ומופנם הממעט לשתף בחיי הרגש נמשך לבחורה מוחצנת מראה ובעלת כושר דיבור משכנע וקולני או בחורה שנוטה להיות פסיבית מוצאת בן זוג אקטיבי שיוביל וינהל את מערכת היחסים ביניהם וההפך. ההתאהבות זוהי תקופה קסומה קצובה בזמן שמסתיימת מתי שהוא אך נחשבת לאחת התקופות המיוחדות והעוצמתיות בחיי הרגש של האדם. .

.

ה. כיצד הלא מודע משפיע על בחירת בן הזוג? – פרויד אבי הפסיכואנליזה, שגילה את הלא מודע בנפש האדם, הבחין שלמרות שאנחנו חושבים שאנחנו מכירים את עצמנו ועושים בחירות מודעות בצורה מושכלת אנו בעצם מושפעים בבחירות השונות בחיי היומיום פעמים רבות מחיי הנפש הלא מודעים. לדוגמה, אדם המספר לחברו על הסיבות שגרמו לו לרצות להיות בזוגיות חדשה מספק נימוקים הגיוניים לכך שהיא חכמה, אלגנטית עדינה ושקטה ולדבריו זקוק לשקט, המילה "שקט" מסמנת את הבחירה הלא מודעת בצורך בשקט לנוכח סיפור חיים של טראומה שעבר וצורך בבת זוג שקטה שתרגיע אותו כשנזקק לכך.

לבחירות הלא מודעות אם כן ישנה השפעה משמעותית על בחירות שאנו עושים בחיינו. מחקרים מראים שאנו נוטים לבחור בן זוג עם מאפיינים שונים המזכירים לנו את הורינו כמו למשל דמיון במראה החיצוני, תכונות אישיות סגנון חשיבה, רגש והתנהגות. מדוע אנו בוחרים בבני זוג עם מאפיינים הדומים להורינו? התשובה לכך היא שבתקופת הילדות נוצר קשר משמעותי בין הילד לבין ההורים. החשיפה של הילד הצעיר למכלול ההתנהגויות שלהם עובר תהליך של הפנמה. זיכרונות ממצבים ואירועים נצרבים נשמרים ומכלול ההשפעות של ההורים שנאספו, בבגרותנו הופכים לדפוס התנהגותי (לא מודע) המשפיע על עולמנו הפנימי והאופן שבו אנו יוצרים קשרים ויחסים בינאישיים. למעשה הלא מודע שותף פעיל ומשמעותי בבחירת בן זוג ולא פחות מכך ללא מודע חלק משמעותי במציאת בן זוג שצריך להיות לו פוטנציאל לרפא את תחושות הכאב והחסכים שאנו חשים שלא מולאו ע"י ההורים. ניתן להבין שהבחירה בבן זוג מסוים נעשית מתוך ציפייה לא מודעת שיוכל לתקן עבורו את תחושות הכאב מתקופת הילדות. .

.

ו. האם מצאנו את בן הזוג המתאים? – ככל שהקשר מתבסס ומעמיק בין בני הזוג הם מכירים טוב יותר האחד את השני ומתחילים להבחין בדברים שבתחילת הקשר לא היו מודעים אליהם מתוך התאהבות וגם מתוך חוסר רצון לגלות או לדעת. ברגע "שחזרנו לעצמנו" כלומר כאשר אנו נעשים מודעים יותר לעצמנו ישנה תחושה של הקלה כאשר אנו מזהים שלבן הזוג שלנו תכונות זהות לשלנו. אנו מצפים מבן הזוג שירצה, שיחשוב וירגיש בדיוק כמונו כי השוני גורם לנו לחרדה עקב תחושה של צמצום והשתלטות על המרחב הפרטי שלנו. כאשר אנו חשים השתלטות על המרחב אנו מגלים שתכונות שגרמו לנו למשיכה בתחילת הקשר פתאום נתפסות מאיימות, מטרידות ומציקות ואפילו הפוכות מכפי שציפינו מבן הזוג. כאשר תכונה כלשהי שאהבתם בבן זוגכם הופכת פתאום לתכונה שמטרידה אתכם העניין המשמעותי ביותר הוא שאינה מאפשרת לחוות את תחושת התיקון עליה חלמתם כל הזמן שגורמת לכאב באופן דומה לכאב שחוויתם מהוריכם.

.

ז. מה זאת אהבה? – אהבה זוהי תחושה עזה, מלאת תשוקה וסיפוק שמתעוררת בנו ומופנית כלפי בן הזוג. היא מאופיינת ברצון שלנו להיות בקרבתו, לדאוג ולרצות שירגיש רק טוב. כפי שלא בנו את רומא ביום אחד ידוע לנו מניסיון שגם אהבה אינה מתפתחת כל כך מהר. זהו תהליך הדרגתי שנבנה לאורך השנים וכרוך במאמץ והשקעה מרובה. ניתן להמשיל את האהבה לצמח שצריך באופן שוטף להשקות, לתחזק ולטפח אותו כדי שיהיה בריא וימשיך לגדול ולצמוח. כל אדם רוצה לקבל אהבה אבל הדרך שלו אינה חייבת להיות הדרך שלנו ובכל זאת פעמים רבות באופן הדדי אנו נותרים עם כעסים ואכזבות. מה מספק לנו תחושת אהבה? ישנם אלו המביעים אהבה באמצעות קניית פרחים, תכשיטים ומתנות. אחרים אוהבים לבטא ולקבל אהבה באמצעות מילים שחודרות ישירות ללב – "אני אוהב אותך". באמצעות התעניינות ויחס אישי בנושאים הקשורים בבריאות, בילדים ובעבודה. אילו דברים גורמים לנו לסיפוק כמו תחביבים ותחומי עניין. התחשבות בבן הזוג ועשייה במקום. אחרים מרגישים ומבטאים אהבה באמצעות בילויים משותפים וישנם אלו שהמגע והסקס היא הדרך האולטימטיבית לבטא אהבה.

אחד הדברים החשובים מכל שבאמצעותן ניתן להביע אהבה הוא לנסות להבין מהן הבעיות והדברים שגורמים לנו להיפגע, לדבר על הכאב שלנו ולקבל עזרה בהתאם למה שאנו מבקשים. ההיענות לבן זוג היא ביטוי ממשי לאהבה שדרכו ניתן לחוש שיש משהו בעולם הזה שמקשיב לצרכים שלנו. זוהי חוויה המאפשרת לנו לעשות תיקון ושינוי במיוחד שמדובר בכאב מתקופת הילדות. .

.

ח. כיצד ניתן לבנות ולנהל זוגיות מוצלחת? – עלינו לשאוף להכיר את בן הזוג בצורה מעמיקה כדי שיהיה החבר הטוב ביותר שלנו. לבטא מילות הערכה על מעשיו באמצעות מחווה או "מילה טובה". להיות אמפתיים האחד כלפי השני, כלומר במידה ובן הזוג מספר על היותו מצוברח להקשיב ולנסות לחוש את תחושותיו. לעיתים עצם ההקשבה משחררת ומשפרת את מצב הרוח. לדעת לקבל את בן הזוג עם "השריטה" הכוונה כפי שהוא מבלי לנסות לתקן או לשנות אותו. לדוגמה, בן הזוג נתבקש מבת זוגתו לקבל את הצורך שלה בוודאות ושליטה בעקבות אובדן משמעותי שחוותה בילדות. נתבקש ממנו בהיענות לבקשתה לדווח כאשר יוצא וחוזר מהבית ולעדכן במידה ומתעכב. זוהי היענות שגורמת לבת הזוג להרגיש אהבה כלפיו כי באופן הזה סייע לבת הזוג לחוש שליטה על חייה. זוגיות המבוססת על כבוד הדדי ותפיסה של שוויוניות בקשר מבלי לכפות את הצרכים של האחד כלפי השני. לדוגמה, חשוב לבסס חשיבה וראיה משותפת לגבי תכניות לעתיד החל בנסיעה לחופשה ועד לקנייה של רכב או נדל"ן.

.

לסיכום – ישנם גורמים רבים ומגוונים המשפיעים על חיים בזוגיות: קונפליקטים בלתי פתורים שעוברים באופן לא מודע מדור לדור ומשפיעים עלינו לחזור על אותם דפוסים בזוגיות ובהורות שלנו. היחסים עם הורינו מושפעים מהפנמות והזדהויות איתם שמשפיעים על בחירת בן הזוג. מחקרים מראים שאנו נוטים לבחור בן זוג עם מאפיינים המזכירים לנו את הורינו כמו דמיון במראה החיצוני, תכונות אישיות וסגנון חשיבה. למעשה הלא מודע שותף פעיל ומשמעותי מאוד בבחירת בן זוג ולא פחות מכך ללא מודע חלק משמעותי גם במציאת בן זוג שיהיה לו פוטנציאל לרפא את תחושות הכאב והחסכים שאנו חשים שלא מולאו ע"י ההורים. הבחירה בבן זוג מסוים נעשית מתוך ציפייה לא מודעת שיוכל לתקן עבורו את תחושות הכאב מתקופת הילדות.

.

אחת מהבעיות המרכזיות בזוגיות שאנו מתקשים להסביר מהו הצורך שלנו באופן מילולי והופכים כל צורך לתלונה המעוררת אצל בן הזוג תחושת אשמה

.

.

2. גורמים לפניה לטיפול זוגי

ישנם גורמים שונים המשפיעים על הדינמיקה הפנימית וליחסים בקשר הזוגי בין בני זוג. נתמקד במספר גורמים מרכזיים שעשויים להוביל לפניה לטיפול זוגי.

א. מאבקי כוח ושליטה מאבקי הכוחות שנוצרים בזוגיות לרוב לאחר סיום הפרק של ההתאהבות ומעבר למגורים משותפים באה בעקבות הציפייה מכל אחד מבני הזוג למלא את הצרכים שלנו בין אם מדובר בצרכים מודעים או לא מודעים. הביקורת נובעת מהצורך שלנו להרגיש אהובים ומרצון להפחית את תחושת החרדה בין הפער המדומיין מהזוגיות למציאות ביחסים הזוגיים. מבחינת בן זוג צורך מודע יכול להתרחש לאחר שחזר מעבודתו ומבקש מבן הזוג השני להכין לו ארוחת ערב. אנו מגיבים בסירוב ואפילו בכעס ומתלוננים שאנו עייפים מטיפול בנושאי הבית השונים ובילדים אולם הצורך הלא מודע שלנו הוא שבן הזוג יבטא כלפינו במילים את ההערכה שלו על העשייה שלנו. ביקורת כלפי בן הזוג נובעת מהצורך שלנו להרגיש אהובים ומרצון להפחית את תחושת החרדה. ככל שאנו חווים פער גדול יותר לרעה בין הציפיות שלנו לבין המציאות האמתית כך נרגיש יותר כעס ואכזבה בזוגיות. מאבקי כוחות בזוגיות נוצרים בשל הצורך של כל אחד מבני הזוג לשלוט ביחסים ויכולים להתבטא בדרכים שונות כמו למשל בצורך להחליט על אופן גידול הילדים מחליט על דעת עצמו כיצד לסייע לילד ללמוד למבחן חשוב מבלי לשאול את בן הזוג השני.

ב. בעיות בתקשורת – מערכת זוגית טובה ויציבה מבוססת על תקשורת מכבדת. זוגות המתקשרים ביניהם הם כאלו שמרגישים בנוח לפנות האחד לשני בצורה נעימה ומכבדת ולקבל מענה ותשומת לב. אחת מהבעיות המרכזיות בזוגיות שאנו מתקשים לבטא את הצרכים שלנו באופן מילולי והופכים כל צורך לתלונה. מאבקי כוחות וצורך בשליטה פוגעים בתקשורת בין בני הזוג שעשוי להתבטא בתגובות שונות: שתיקות, "ברוגז", "חפירות", וויכוחים וריבים ללא הפסקה, לחתוך את השיחה כשבן הזוג מדבר וחוסר רצון להבין את הצרכים שלו. וגם לפגוע ברגשותיו באמצעות השלכה של תסכולים אישיים במטרה לפגוע, ללעוג, לזלזל או להכפיש להמעיט בתקשורת וגילויי חיבה.

ג. בעיות ביחסים מיניים – כאשר עושים בזוגיות סקס מרצון ובאופן קבוע הדבר משליך לטובה על הקשר והוא תורם מאוד ליחסים כאשר שני בני הזוג מסופקים. מאידך, חוסר סיפוק מיני ביחסים יוצר מתח בקרב בני זוג בעיקר כאשר ישנם קשיים מיניים שאינם מטופלים: חשק מיני שלא מסופק ע"י בן הזוג, קושי בתפקוד מיני שאינו מטופל, אובדן החשק המיני וויתור על קיום יחסים בכלל. רומן מחוץ לזוגיות הוא סימפטום שמבטא תחושת של חוסר סיפוק (מיני) בין בני הזוג..

ד. מעברים ושינויים מבניים במשפחה – מעברי עיר ודירה עשויים ליצור מתחים ואי הסכמות וכך גם לידת תינוק וגיל ההתבגרות שאלו תקופות סוערות שמערערות את היציבות ולעיתים פותחות "פצעים" רגשיים שאינם מקבלים מענה מתאים מבן הזוג..

ה. חלוקת תפקידים במשפחה  כל אחד מבני הזוג בהתאם לשאיפותיו בחיים רוצה להתפתח בקריירה, בגידול הילדים ולעיתים אי הסכמות לגבי חלוקת התפקידים מערערת מאוד את המבנה המשפחתי שזקוק לחשיבה מחודשת לגבי חלוקת התפקידים בין בני הזוג.

 

מאבקי כוחות מערערים מאוד את תחושת האמון והביטחון, מחלישים את יציבות הקשר, פוגעים באינטימיות וגורמים לתחושות של בדידות וניכור בזוגיות

.

.

3. טיפול זוגי בגישה פסיכואנליטית

טיפול זוגי מיועד לזוגות שלא הצליחו למצוא את הדרכים להתגבר על הקשיים בזוגיות בכוחות עצמם וזקוקים להתערבות של צד שלישי כדי לסייע להם לשקם, לבנות ולהצמיח את הזוגיות מחדש. הטיפול הזוגי מסייע לזוגות שרוצים לקחת אחריות אישית ולפתור את הבעיות ביניהם, הוא מחזק את החברות והאינטימיות, ומוביל לשיתוף הדדי ומתן כבוד בזוגיות.

בתחילת המפגשים בקליניקה אנו מקשיבים לסיפור האישי שכל אחד מבני הזוג מביא ומנסים לזהות ולהבין את הבעיה לכדי תמונה כוללת. ראוי לציין כי במפגשי ההערכה לעיתים מתקבלת תמונה שאין מדובר בבעיה זוגית אלא בבעיה אישית של אחד מבני הזוג ואז נמליץ על טיפול פרטני. כך למשל, בן הזוג מתלונן על השני שהפסיק לתקשר אתו והעומס בניהול הבית נופל רק עליו מאז שבן הזוג איבד בן משפחה יקר.

ככל שמדובר בתמונה כוללת המצריכה טיפול זוגי, נציג את המבנה הטיפולי הנדרש ואת מטרותיו כדי ליצור שינוי בזוגיות. מניסיוני המקצועי בטיפול זוגי המפגשים בקליניקה נוגעים תמיד בשני נושאים מרכזיים המשפיעים ומושפעים על הבעיה בזוגיות: האחד, מאבקי כוחות וקונפליקטים לא פתורים בין בני הזוג, והשני בעיות בתקשורת. הטיפול בסימפטום המרכזי בזוגיות יכלול גם מפגשים בהם זוגות יילמדו לנהל תקשורת הדדית ומכבדת, להקשיב האחד לשני מבלי לצעוק ולהטיח ביקורות והאשמות. כאמור, ההיבט השני המשמעותי בזוגיות מושפע מדפוסי תקשורת לקויים. בעיות בתקשורת קשורות לדפוסי התנהגות בילדות שנחשפו אליהם כל אחד מבני הזוג, הפנימו אותם ומשמשים אותם כיום לפגיעה בבן הזוג. כך למשל, בן זוג שבילדותו הפנים את התגובה של אביו כלפי אמו באופן הבא, כל אימת שחש פגוע בשיחה שניהלו הפסיק לדבר אתה מספר ימים, התעלם ממנה ושמר על שתיקה מוחלטת. בעבודה הטיפולית נצביע על אותם דפוסים "בעייתיים" ונציע דרכי התמודדות חדשים.

טיפול פסיכואנליטי בזוגיות מסייע ביצירת תקשורת גם בצורך של כל אחד שבן הזוג יבין את כאבו האישי. בני הזוג יילמדו "להיכנס לנעליים" של האחר, (מושג שנקרא אמפתיה) כדי להרגיש את הכאב האישי, להיות שם אתו ולהיענות לבקשתו בנושאים שנוגעים לחיי היומיום ביניהם כדי להפחית את כאבו. מניסיוני בפגישות בקליניקה חלק מהזוגות מתקשים להבחין בין החיים והבילויים המשותפים ("הביחד") לבין החיים האישיים ("אני"). בטיפול נסייע לזוג להבחין ולהבין את התרומה של ההפרדה לזוגיות. ולבסוף זכרו, מי שמוכן להגיע עם "ראש פתוח" מוטיבציה ורצון לקחת אחריות על חייו, טיפול זוגי יכול להיות הכתובת הנכונה ותקווה לעורר את האהבה מחדש.

.

נשארת עדיין עם שאלות על טיפול זוגי? לפגישת היכרות ניתן ליצור עימי קשר בקישור הבא ואשמח לסייע בכל אשר תצטרכו.

.

מאמרים נוספים

טיפול משפחתי

פסיכותרפיה למבוגרים

שאלות ותשובות

.

.

טיפול זוגי
ייעוץ זוגי
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support
whatsapp icon