טיפול זוגי

טיפול זוגי מיועד לזוגות עם קונפליקטים לא פתורים ובעיות תקשורת ביחסים שלא הצליחו לפתור את הבעיות בזוגיות בכוחות עצמם וזקוקים להתערבות של צד שלישי כדי לסייע להם לשקם, לבנות ולהצמיח את הזוגיות מחדש.

אנחנו חיים כיום בעידן טכנולוגי המאפשר לחפש אהבה וזוגיות כפי שלא היה קיים בעבר וכיום ניתן לעשות זאת באמצעות אפליקציות כמו פייסבוק, טינדר ואוקיי קיופיד. המחקרים מראים כי ישנה עלייה חדה בגירושין בקרב זוגות בישראל בשני העשורים האחרונים ומתקבל הרושם שמצבי משבר גורמים לזוגות לפרק את הזוגיות והמשפחה, כאשר מדובר בילדים משותפים במיוחד שהפיתוי מאתרי ההיכרויות גדול ומושך.

מניסיוני המקצועי בני זוג פונים לטיפול בקליניקה בד"כ בהיותם בשיאו של משבר בזוגיות. זוגות שמצליחים לשמור על יציבות הקשר לאורך שנים הם אלו שמשקיעים בבילויים משותפים, מפתיעים האחד את השני, מגוונים ביחסי המין ומטפחים את ההנאה והתשוקה ביניהם. יחד עם זאת צריך לקחת בחשבון שהשגרה היומיומית של בני זוג נתונה לרוב לעומסים ולחצים רגשיים בתחומים הקשורים בעבודה, לימודים, בריאות אישית, משפחה וגידול הילדים.

.

האם כל בעיה שנוצרת קשורה לזוגיות?

התשובה היא לא! לא כל בעיה אישית נוגעת לזוגית כך למשל, מצוקות פנימיות כמו דיכאון, חרדה, פיטורין כואבים מהעבודה, אובדן של בן משפחה או מחלה גופנית. משבר אישי עשוי להשפיע על הזוגיות והמשפחה במידה והירידה בתפקוד אינה מטופלת. במצבים מעין אלו עדיף לפנות לטיפול פרטני, פרטים נוספים בקישור פסיכותרפיה למבוגרים   

.

מתי הבעיה קשורה לזוגית?

התרשמתי ששני נושאים מרכזיים יוצרים מחלוקות בזוגיות ומשפיעים האחד על השני באופן הדדי, ומדובר במאבקי כוחות ושליטה (מי קובע? מי מחליט?) ובעיות בתקשורת (חוסר הקשבה, וויכוחים ופגיעה רגשית באחר). לגורמים אלו מתווספים למשל מחלוקות ואי הסכמות על גידול הילדים, חשק מיני שלא מסופק, גילוי רומן מחוץ לקשר הזוגי ומעברים ושינויים במבנה המשפחתי כמו למשל לידת תינוק. פעמים רבות טיפול זוגי הוא מוצא אחרון לפני פרידה. קבלת החלטה על פרידה מעוררת רגשות קשים של דחייה, כעס, אובדן ורגשות אשמה במיוחד לזוגות עם ילדים ורכוש משותף. ולכן כדי להימנע מקבלת החלטה אימפולסיבית וללא שיקול דעת, מומלץ לפנות לטיפול זוגי.

.

לשאלות נוספות על טיפול זוגי או לפגישת היכרות ניתן ליצור עמי קשר בקישור הבא ואשמח לסייע לכם בכל אשר תצטרכו.

.

היבטים המשפיעים על בחירת בן הזוג מנקודת מבט פסיכואנליטית

העברה בין דורית

זהו מושג שבואן השתמש כדי לתאר קונפליקטים רגשיים שלא נפתרו, וגם ציפיות, מסרים וחוקים שעברו במשפחה באופן לא מודע שעוברים מדור לדור ומשפיעים על בני המשפחה שצפויים לחזור על אותם דפוסים בזוגיות ובהורות שלהם. כיום ברור לנו שהחשיפה של הילד הצעיר לאותם כללים וההתנהגויות של בני משפחתו מהווה עבורו מודל ראשוני ליצירת תקשורת ויחסים חברתיים. לאקאן מסביר שהעצמי שאנו קוראים לו "אני" הוא יצירה חברתית הבנויה מאוסף השתקפויות של האחר. אותם "המבטים" שהילד נחשף אליהם במהלך חייו מההורים והסביבה הקרובה גורמים לו להפנים אותם בזיכרון ומשפיעים על התנהגותו כלפי האחר.

.

מהי התופעה של "חזרה כפייתית"

פרויד משתמש במושג "חזרה כפייתית" (repetition compulsion) כדי לתאר תופעה שקרתה בילדות באופן אישי כמו חוויה או אירוע ואותה תופעה גרמה לילד לסבל רב. בבגרותו אותו הילד משחזר את התופעה שחווה (מושג שנקרא סימפטום) ומנסה במצבים שונים לתקן ולפתור אותה באופן לא מודע. כך למשל, ילדה שעברה התעללות מינית בילדות. בעקבות ההתעללות שעברה אותה הילדה מזדהה עם התוקף (מושג שנקרא הזדהות עם תוקפן) ומשחזרת את הטראומה על בסיס יומיומי באופן כפייתי ע"י תקיפה/פגיעה בבני המשפחה ובסביבה. הטריגר להפניית תוקפנותה כלפי הסביבה מושפע מהפרשנות שהיא נותנת בכל פעם שמרגישה מותקפת. התוקפנות יכולה להתבטא בצורה פיזית למשל לטפוח לילד על הטוסיק או פגיעה מילולית ע"י כעס והעלבה.

.

האם את/ה מגיב מתוך חשיבה או מתוך רגש?

בואן משתמש בהעברה בין דורית גם מתוך התייחסות להשפעת האישיות של האדם על קשרים ויחסים בינאישיים. דרך המושג מובחנות (דיפרנציאציה) עושה הבחנה בין התפתחות סגנון אישיות שפועל מתוך מחשבה לעומת מתוך רגש: להבנתו בעלי רמת מובחנות גבוהה פועלים מתוך מחשבה, הם נוטים להיות גמישים במחשבתם, מתכננים את פעולותיהם בשיקול דעת ונוטים לקחת אחריות על מעשיהם. כך למשל מודים בטעות שעשו בעבודה או העלבה של בן הזוג שלא במתכוון. לעומתם, אלו הפועלים מתוך רגש נחשבים לבעלי רמת מובחנות נמוכה מאחר והם מתקשים ליצור נפרדות רגשית ממשפחת המוצא וסגנון התגובה שלהם כלפי בן הזוג מאופיין בהאשמות ובתוקפנות. כך למשל האשמה כלפי בן הזוג שלא שותף בניקיון הבית. בעלי מובחנות נמוכה מרגישים בד"כ שאצלם הכול בסדר ואם ישנה בעיה היא קיימת אצל בן הזוג ולכן אינם לוקחים אחריות על מעשיהם.

.

התאהבות ופנטזיה

מהי בעצם התאהבות? זוהי חוויה גופנית ונפשית נפלאה של תשוקה, סקס ושכרון חושים. הנפש מוצפת ברגשות ותחושות של "פרפרי בטן" וההורמונים "משתוללים" בגוף. זוהי תקופה שבני זוג מדחיקים את ההבדלים ביניהם ובעיקר מבלים ונפגשים גם באופן ספונטאני. פעמים רבות ההתנהגות שלהם אינה מתחשבת וחסרת אחריות כלפי החברים ובני המשפחה מאחר והם פועלים מתוך הרגש. כך למשל מפסיקים לעשות את מטלות הבית שבאחריותם. חשוב להשים לב לכך שהתאהבות אינה חברות ולא ממש היכרות מאחר וזוהי תקופה שבני זוג מהופנטים האחד מהשני. בפנטזיה כל אחד מהם מרוכז בצרכים הנרקיסיסטיים של עצמו ולפי פרויד כל אחד משליך את המבנה הנפשי ה"האני האידיאלי" על האחר. אנו נתפסים  כ"אובייקט האהבה" וכמי שמשלימים את החלק החסר אצל בן הזוג. זוהי אשליה מאחר ואינה מציאותית אבל בכל זאת זוהי תחושה נפלאה שבן הזוג משלים אותנו. המחקרים מראים שיש קשר חזק בין הפכים והפכים יוצרים סקרנות ומשיכה מינית. כך למשל נמצא כי נשים היסטריות נמשכות לגברים אובססיביים (כאלו שמרבים לחשוב), גברים אגרסיביים ותוקפניים לנשים כנועות וחלשות אופי וההיפך כמובן. גבר סגור ומופנם הממעט לשתף על חיי הרגש נמשך לבחורה מוחצנת מראה ובעלת כושר דיבור משכנע וקולני או בחורה שנוטה להיות פאסיבית מוצאת בן זוג אקטיבי שיוביל וינהל את מערכת היחסים ביניהם, וכמובן ההיפך. ההתאהבות זוהי תקופה קסומה קצובה בזמן שמסתיימת מתי שהוא אך נחשבת לאחת התקופות המיוחדות והעוצמתיות בחיי הרגש של האדם.

.

מדוע הלא מודע משפיע על בחירת בן הזוג?

פרויד אבי הפסיכואנליזה, שגילה את הלא מודע בנפש האדם, הבחין שלמרות שאנחנו חושבים שאנחנו מכירים את עצמנו ועושים בחירות מודעות ובצורה מושכלת בעצם מושפעים בבחירות השונות בחיי היומיום מחלקים לא מודעים בחיי הנפש. כך למשל אדם המספר לחברו על הסיבות שגרמו לו לרצות להיות בזוגיות חדשה מספק נימוקים הגיוניים לכך שהיא חכמה, אלגנטית עדינה ושקטה ולדבריו זקוק לשקט. בדוגמא זאת המילה "שקט" מסמנת את הבחירה הלא מודעת המבטאת את הצורך בשקט לנוכח סיפור חיים של פוסט טראומה שעבר שגורם לחיי הנפש שלו לסערה רגשית ולכן בזוגיות הוא בת זוג שקטה שתרגיע אותו כשצריך.

לבחירות הלא מודעות אם כך ישנה השפעה משמעותית על בחירות שאנו עושים בחיינו. מחקרים מראים שאנו נוטים לבחור בן זוג עם מאפיינים שונים המזכירים לנו את הורינו כמו למשל דמיון במראה החיצוני, תכונות אישיות סגנון חשיבה, רגש והתנהגות. מדוע אנו בוחרים בבני זוג עם מאפיינים הדומים להורינו? התשובה לכך היא שבתקופת הילדות נוצר קשר משמעותי בין הילד לבין ההורים. החשיפה של הילד הצעיר למכלול ההתנהגויות שלהם עובר אצלו תהליך של הפנמה. זיכרונות ממצבים ואירועים נצרבים נשמרים ומכלול ההשפעות של ההורים שנאספו, בבגרותנו הופכים לדפוס התנהגותי (לא מודע) המשפיע על עולמנו הפנימי והאופן שבו אנו יוצרים קשרים ויחסים בינאישיים. למעשה הלא מודע שותף פעיל ומשמעותי בבחירת בן זוג ולא פחות מכך ללא מודע חלק משמעותי גם במציאת בן זוג שיהיה לו פוטנציאל לרפא את תחושות הכאב, החסכים שאנו חשים שלא מולאו ע"י ההורים. כלומר הבחירה בבן זוג מסוים נעשית מתוך ציפייה (לא מודעת) שיוכל לתקן עבורו את תחושות הכאב מתקופת הילדות.

.

האם מצאנו את בן הזוג המתאים?

ככל שהקשר מתבסס ומעמיק בני זוג מכירים טוב יותר האחד את השני ומבחינים בדברים שבתחילת הקשר הם לא היו מודעים אליהם ככל הנראה גם מחוסר רצון לגלות או לדעת.

ברגע "שחזרנו לעצמנו" כלומר כאשר אנו נעשים מודעים יותר לעצמנו ישנה תחושה של הקלה כאשר אנו מזהים שלבן הזוג שלנו תכונות זהות לשלנו. אנו מצפים מבן הזוג שירצה, שיחשוב וירגיש בדיוק כמונו כי השוני גורם לנו לחרדה עקב תחושה של צמצום והשתלטות על המרחב הפרטי שלנו. אנו יכולים להרגיש כך למשל  כאשר אנו מבחינים שבן הזוג מקבל החלטות משותפות מבלי לשאול אותנו כמו להזמין חברים לביתנו המשותף ואנו נדרשים לבשל ולנקות את הבית לכבוד האירוח. כאשר אנו חשים השתלטות על המרחב אנו מגלים שתכונות שגרמו לנו למשיכה בתחילת הקשר פתאום נתפסות מאיימות, מטרידות ומציקות ואפילו הפוכות מכפי שציפינו מבן הזוג. במקרה הנוכחי אהבנו את הספונטניות בבן הזוג אבל המעבר לדירה המשותפת שהצריך מאמץ משותף גרם לנו לחשוב פעמיים לגבי הרצון של בן הזוג לקבל החלטות של הרגע מבלי להתייעץ. כאשר תכונה כלשהי שאהבתם בבן זוגכם הופכת פתאום לתכונה שמטרידה אתכם העניין המשמעותי ביותר הוא שאינה מאפשרת לחוות את תחושת התיקון עליה חלמתם כל הזמן וגורמת לכאב באופן דומה לכאב שחוויתם מהוריכם.

לאחר שההתאהבות פגה או עדיין בדמדומיה המודעות גדלה, הבעיות צצות ונטייה של כל אחד מבני הזוג להיפגע היא בלתי נמנעת. בתקופה זו חלק מבני הזוג נפרדים וחלק גם חוזרים.

.

מדוע מאבקי כוחות?

במאבקי הכוח ישנה ציפייה מכל אחד מבני הזוג למלא את הצרכים שלנו בין אם מדובר בצרכים מודעים או לא מודעים. מבחינת בן זוג צורך מודע יכול להתרחש לאחר שחזר מעבודתו ומבקש מאתנו להכין לו ארוחת ערב. אנו מגיבים בסירוב ואפילו בכעס ומתלוננים שאנו עייפים מטיפול בנושאי הבית השונים ובילדים. הצורך הלא מודע שלנו הוא שבן הזוג יבטא כלפינו במילים את ההערכה שלו על פועלנו. ביקורת כלפי בן הזוג נובעת מהצורך שלנו להרגיש אהובים ומרצון להפחית את תחושת החרדה. ככל שאנו חווים פער גדול יותר לרעה בין הציפיות שלנו לבין המציאות האמתית כך נרגיש יותר כעס ואכזבה בזוגיות. מניסיוני המקצועי מאבקי כוחות בזוגיות נוצרים בשל הצורך של כל אחד מבני הזוג לשלוט ביחסים. מאבקי השליטה יכולים להתבטא בדרכים שונות כמו למשל בצורך להחליט על אופן גידול הילדים כאשר בן זוגנו מחליט על דעת עצמו כיצד לסייע לילד ללמוד למבחן חשוב מבלי לשאול אותנו. מצבים מעין אלו עשויים להוביל בני זוג להגיב בצורות שונות: להשליך תסכולים אישיים במטרה לפגוע, ללעוג, לזלזל או להכפיש להמעיט בתקשורת וגילויי חיבה. וגם לעשות "חפירות" כלומר לדבר ללא הפסקה וגם לחתוך את השיחה כשבן הזוג מדבר. אחת מהבעיות המרכזיות בזוגיות שאנו מתקשים לבטא את הצרכים שלנו באופן מילולי והופכים כל צורך לתלונה כמו בדוגמא של ארוחת הערב. מאבקי כוחות מחלישים מאוד את יציבות הקשר, מערערים את תחושת האמון והביטחון העצמי, פוגעים באינטימיות וגורמת לתחושה של בדידות וניכור.

.

מה זאת אהבה?

אהבה זוהי תחושה עזה, מלאת תשוקה וסיפוק שמתעוררת בנו ומופנית כלפי בן הזוג. היא מאופיינת ברצון שלנו להיות בקרבתו, לדאוג ולרצות שירגיש רק טוב. כפי שלא בנו את רומא ביום אחד ידוע לנו מניסיון שגם אהבה אינה מתפתחת כל כך מהר. זהו תהליך הדרגתי שנבנה לאורך השנים וכרוך במאמץ והשקעה מרובה. ניתן להמשיל את האהבה לצמח שצריך באופן שוטף להשקות, לתחזק ולטפח אותו כדי שיהיה בריא וימשיך לגדול ולצמוח. כל אדם רוצה לקבל אהבה אבל הדרך שלו אינה חייבת להיות הדרך שלנו ובכל זאת פעמים רבות באופן הדדי אנו נותרים עם כעסים ואכזבות. מה מספק לנו תחושת אהבה? ישנם אלו המביעים אהבה באמצעות קניית פרחים, תכשיטים ומתנות. אחרים אוהבים לבטא ולקבל אהבה באמצעות מילים שחודרות ישירות ללב – "אני אוהב אותך". באמצעות התעניינות ויחס אישי בנושאים הקשורים בבריאות, בילדים ובעבודה. אילו דברים גורמים לנו לסיפוק כמו תחביבים ותחומי עניין. התחשבות בבן הזוג ועשייה במקום. אחרים מרגישים ומבטאים אהבה באמצעות בילויים משותפים וישנם אלו שהמגע והסקס היא הדרך האולטימטיבית לבטא אהבה.

אחד הדברים החשובים מכל שבאמצעותן ניתן להביע אהבה הוא לנסות להבין מהן הבעיות והדברים שגורמים לנו להיפגע, לדבר על הכאב שלנו ולקבל עזרה בהתאם למה שאנו מבקשים. ההיענות לבן זוג היא ביטוי ממשי לאהבה שדרכו ניתן לחוש שסוף סוף יש משהו בעולם הזה שמקשיב לצרכים שלנו. זוהי חוויה המאפשרת לנו לעשות תיקון ושינוי במיוחד שמדובר בכאב מתקופת הילדות.

.

באילו דרכים ניתן לבנות ולנהל זוגיות מוצלחת?

עלינו לשאוף להכיר את בן הזוג בצורה מעמיקה כדי שיהיה החבר הטוב ביותר שלנו. לבטא מילות הערכה על מעשיו באמצעות מחווה או "מילה טובה". להיות אמפתיים האחד כלפי השני, כלומר במידה ובן הזוג מספר על היותו מצוברח להקשיב ולנסות לחוש את תחושותיו. לעיתים עצם ההקשבה משחררת ומשפרת את מצב הרוח. לדעת לקבל את בן הזוג עם "השריטה" כפי שהוא  מבלי  לנסות לתקן או לשנות אותו. כך למשל נתבקשנו מבת הזוג לקבל את הצורך שלה בוודאות ושליטה בעקבות אובדן משמעותי שחוותה בתקופת ילדותה. מה שנדרש מאתנו בפועל כדי להיענות לבקשתה הוא דווח על היעדרותנו מהבית או חזרה מאוחרת שלנו מהעבודה ומשך הזמן המשוער שנגיע. זוהי היענות המבטאת אהבה כי אנו מסייעים לבת הזוג לחוש שליטה על חייה. זוגיות המבוססת על כבוד הדדי ותפיסה של שוויוניות בקשר מבלי לכפות את הצרכים של האחד כלפי השני. חשוב לבסס חשיבה וראיה משותפת לגבי תוכניות לעתיד החל בנסיעה לחופשה ועד לקנייה של רכב או נדל"ן.

.

מתי כדאי לפנות לטיפול זוג?

בעיות בתקשורת - מערכת זוגית טובה ויציבה מבוססת על תקשורת בריאה ונכונה. זוגות המתקשרים ביניהם הם כאלו שמרגישים בנוח לפנות האחד לשני בצורה נעימה ומכבדת ולקבל מענה ותשומת לב. חוסר תקשורת ביחסים זוגיים בא לידי ביטוי בשתיקות, "ברוגז", וויכוחים וריבים ללא הפסקה, חוסר רצון להבין את הצרכים של בן הזוג ולעיתים קרובות פגיעה הדדית ברגשות.

מאבקי כוח ושליטה – מאבקי כוחות בזוגיות נוצרים בשל הצורך של כל אחד מבני הזוג לשלוט ביחסים. מאבקי כוחות וקונפליקטים הנמשכים לאורך זמן מבלי שבני הזוג הצליחו להתגבר עליהם בכוחות עצמם.

בעיות ביחסים מיניים – כאשר עושים בזוגיות סקס מרצון ובאופן קבוע הדבר משליך לטובה על הקשר והוא תורם עוד יותר ליחסים כאשר שני בני הזוג מסופקים. מאידך, חוסר סיפוק מיני ביחסים יוצר מתח בקרב בני זוג בעיקר כאשר ישנם קשיים מיניים שאינם מטופלים: חשק מיני שלא מסופק ע"י בן הזוג, קושי בתפקוד מיני שאינו מטופל, אובדן החשק המיני וויתור על קיום יחסים בכלל.

רומן מחוץ לקשר הזוגי – רומן מחוץ לזוגיות מבטא תחושת של חוסר סיפוק מיני בין בני הזוג.

מעברים ושינויים מבניים במשפחה – מעברי עיר ודירה עשויים ליצור מתחים ואי הסכמות וכך גם לידת תינוק וגיל ההתבגרות שאלו תקופות סוערות שמערערות את היציבות ולעיתים פותחות "פצעים" רגשיים שאינם מקבלים מענה מתאים מבן הזוג.

חלוקת תפקידים במשפחה – כל אחד מבני הזוג בהתאם לשאיפותיו בחיים רוצה להתפתח בקריירה, בגידול הילדים ולעיתים אי הסכמות לגבי חלוקת התפקידים מערערת מאוד את המבנה המשפחתי שזקוק לחשיבה מחודשת לגבי חלוקת התפקידים בין בני הזוג.

.

טיפול זוגי

טיפול זוגי בגישה פסיכואנליטית

טיפול זוגי מיועד לזוגות שלא הצליחו למצוא את הדרכים להתגבר על הקשיים בזוגיות בכוחות עצמם, וזקוקים להתערבות של צד שלישי כדי לסייע להם לשקם, לבנות ולהצמיח את הזוגיות מחדש. הטיפול הזוגי מסייע לזוגות שרוצים לקחת אחריות אישית ולפתור את הבעיות ביניהם, הוא מחזק את החברות והאינטימיות, ומוביל לשיתוף הדדי ומתן כבוד בזוגיות.

בתחילת המפגשים נקשיב לסיפור האישי של כל אחד מבני הזוג וננסה לזהות ולהבין את הבעיה לכדי תמונה כוללת. במפגשי ההערכה לעיתים מתקבלת תמונה שאין מדובר בבעיה זוגית אלא בבעיה אישית של אחד מבני הזוג ונמליץ על טיפול פרטני. כך למשל, בן הזוג מתלונן על השני שהפסיק לתקשר אתו והעומס בניהול הבית נופל רק עליו מאז שבן הזוג איבד בן משפחה יקר.

ככל שמדובר בתמונה כוללת המצריכה טיפול זוגי, נציג את המבנה הטיפולי הנדרש ואת מטרותיו כדי ליצור שינוי בזוגיות. מניסיוני המקצועי בטיפול זוגי המפגשים בקליניקה נוגעים תמיד בשני נושאים מרכזיים המשפיעים ומושפעים על הבעיה בזוגיות: האחד, מאבקי כוחות וקונפליקטים לא פתורים בין בני הזוג, והשני בעיות בתקשורת. הטיפול בסימפטום המרכזי בזוגיות יכלול גם מפגשים בהם זוגות יילמדו לנהל תקשורת הדדית ומכבדת, להקשיב האחד לשני מבלי לצעוק ולהטיח ביקורות והאשמות. כאמור, ההיבט השני המשמעותי בזוגיות מושפע מדפוסי תקשורת לקויים. בעיות בתקשורת קשורות לדפוסי התנהגות בילדות שנחשפו אליהם כל אחד מבני הזוג, הפנימו אותם ומשמשים אותם כיום לפגיעה בבן הזוג. כך למשל, בן זוג שבילדותו הפנים את התגובה של אביו כלפי אמו באופן הבא, כל אימת שחש פגוע בשיחה שניהלו הפסיק לדבר אתה מספר ימים, התעלם ממנה ושמר על שתיקה מוחלטת. בעבודה הטיפולית נצביע על אותם דפוסים "בעייתיים" ונציע דרכי התמודדות חדשים.

טיפול פסיכואנליטי בזוגיות מסייע ביצירת תקשורת גם בצורך של כל אחד שבן הזוג יבין את כאבו האישי. בני הזוג יילמדו "להיכנס לנעליים" של האחר, (מושג שנקרא אמפתיה) כדי להרגיש את הכאב האישי, להיות שם אתו ולהיענות לבקשתו בנושאים שנוגעים לחיי היומיום ביניהם כדי להפחית את כאבו. מניסיוני בפגישות בקליניקה חלק מהזוגות מתקשים להבחין בין החיים והבילויים המשותפים ("הביחד") לבין החיים האישיים ("אני"). בטיפול נסייע לזוג להבחין ולהבין את התרומה של ההפרדה לזוגיות. ולבסוף זכרו, מי שמוכן להגיע עם "ראש פתוח" מוטיבציה ורצון לקחת אחריות על חייו, טיפול זוגי יכול להיות הכתובת הנכונה ותקווה לעורר את האהבה מחדש.

.

נשארתם עדיין עם שאלות על טיפול זוגי? לפגישת היכרות ניתן ליצור עימי קשר בקישור הבא ואשמח לסייע בכל אשר תצטרכו.

.

מאמרים נוספים

טיפול משפחתי

פסיכותרפיה למבוגרים

.

טיפול זוגי
טיפול זוגי שניתן ע
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support